整理着过去的笔记本和信笺，我发现到处都散落着你有关的情绪和印记，包括我的电话本、记录本，读书笔记……对于心情的倾泻我没有固定的模式，就象我写日记从来不写日期，我没有刻意记录过什么，只是用另外一种方式对你倾诉，不经意间你的影象已经无处不在，而我的倾诉也变成了习惯……
我不知道自己是在捕捉一种什么样的感觉，你是一个熟悉的，陌生的，真实的，虚幻的寄托，不管你是否想听，不管你是否听得到，我只想如此对你讲述有关我的，你的，还有许多类似心情的东西。你觉得我可笑了是吗？
似乎只有在紧紧拥着你的时候，才能感受到你是真真切切的，你是我的，所以拥着你的时候总是舍不得放手。喜欢在夜里贪婪地呼吸你身上的味道，唯一的让我在百米之外就可以辨别的味道，被它包围的时候，我有说不出的沉醉和感动。最不喜欢你将我送到车站后绝尘而去的背影，让我落寞和恐慌，似乎昭示着我们未来的方向，你逐渐遥远，消失……
知道自己的平凡和不美丽，我在这份感情中唯一的资本就是，我深深深深地爱你，爱得根本不能控制自己的付出，不能掩饰自己的关怀，不能约束自己的泪水。渴望着却不去要求，心痛却不肯责备……。只有在你身边才能感受到你的温情体贴，而远离了你，我只能接收到让我不安的冷漠，或许真的，我只是你眼中一具温暖的身体，它的价值只在于与你融合时的激情，深夜里紧拥的异性芳香，远离了，她还有什么意义？所谓心情，所谓思想，都是与你无关的东西，它只属于那个小女子可笑的爱情。
执着在你眼中是无聊的，没有必要的，所以你对我讲何苦执着。这是你善意的劝告是吗？还是你在暗示自己的立场。你暗示自己终会让我失望，让我受伤。有些结局我一直知道的，我没有一刻不笼罩在无望的阴影中，也时常感受到四面楚歌的悲伤。你不在的夜晚，我会整夜的流泪，做很凄怆的梦，所以最怕那种深夜的等待、失眠，逼得我想逃走……。这些你不会懂得，也不敢让你知道，你只能看到我时而红肿的眼睛，你只会问我身体不舒服吗？我的精神世界不在你关心的范畴。
或许有一天我还会问你一声：你爱我吗？或许问过之后我就闭上双眼，不再听你的回答。它是潜藏在我心中千百年的疑问，它已经成为一种状态的标注。终于释放了，答案也就不再重要。那一天会是世界末日吧，或者只是我的世界末日。
“嘟嘟……嘟……”
“喂，你找谁？（一个女孩甜美的声音）
“我，我找凯凯……”
“喔，等一下……”（好象是周xx..，啊？他的手机怎么是她接？这么早..）
“喂，VV啊，这么早打电话给我……？”
“噢，没有什么，刚刚才玩了回家， 你不是一直叫我给你打电话么？现在打了……”
“现在几点了，才回来噢，……”（我们谈论着一切跟爱和情毫无关系的东西。）
“其实你一直叫我打电话给你，我都没有打，只是想到你现在身边已经有了她，不想因为我的存在打破你们原先美好的感情，我们之间没有争吵和任何矛盾，两地分开，属于时间长了，感情淡了……）
“嗯，是的，我也是这样对她说的，所以她也不会介意什么。我也同她说了，我女朋友里面，也只有和你在联系，我们是朋友！”
“哦，那就好，只要你现在过的好就行了……”
“……”
“……”
“好啦，我过几天就要回宜昌了，我的电话没有变，你要找我就给我电话，时间不早了，我还是要睡了。拜拜……”
“嗯，自己小心点，好好的照顾自己……”
……
这一刻，我眼里的泪水情不至尽的流了出来，原先以为自己真的很坚强，告诉自己一定不要哭，可还是忍不住伤心起来。听到电话挂断的那一刻，我慢慢的蜷缩在卫生间里，放声大哭起来。女人的脆弱是男人的负担，是这样的吧，所以我只能永远掩藏自己的脆弱，我不想让它成为分崩离析的导火索。我宁愿永远在你看不见的角落疗伤。我宁愿永远只在心中对你说：我爱你，我好爱你。我宁愿永远保留自己的所有疑问，注视你自由的灵魂和自由的身体。我不想去证实任何东西。
后悔么？哭有什么用？当初是我活生生的将他从我身边慢慢推开了，2年的BNB生活让我将和我在一起两年的男朋友就这样拱手让给了别的女人，我真的不甘心啊。真的恨自己，恨自己当初为什么一味的钻在一个虚幻的世界，望了我的初衷，望了一切的一切，甚至把他都给弄丢了。到后来找了自己喜欢的，但是最爱的他却渐渐地离我越来越远。
……
！！！
前晚，做了一个梦，梦见你牵着她的手，去了另外的世界，我在后面不停的追喊，你却越离越远，渐渐消失在我的视线里面，一直好伤心，不停地流泪，直到醒来……
我走了，不会再回来。 （CD，伤心之地，我的爱人，永远Byebye了……）
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